Kāpēc es izdzēsu Instagram no savas dzīves?

“Mēs esam tikai skaudīgi par tiem, kas jau dara to, kas mums bija likts darīt. Skaudība ir milzu, mirgojoša bultiņa, kas norāda uz mūsu likteni. ” -Glennons Doils Meltons

Instagram ir pārsteidzoša platforma. Vieta, kur redzēt skaistus attēlus un video no cilvēkiem, kurus esat satikuši no visas pasaules. Faktiski Instagram ir miljards aktīvu ikmēneša lietotāju, un ar šiem miljardiem cilvēku ir tik daudz savienojumu, kas jāveic (Instagram sasniedz 1 miljardu ikmēneša lietotāju, salīdzinot ar 800 miljoniem septembra Josh Constine). Kāpēc es to izdzēšu?

Tā ir vienkārša atbilde. Es pārstāju sevi mīlēt.

Tik vienkārši.

Jā, es pārstāju mīlēt lietas, par kurām tik ļoti apbrīnoju sevi. Tādas lietas kā mans smaids, kuru es sāku ienīst, mani dumjie mati, kurus es tik ļoti mīlēju, sāka ienīst, un pat savu ķermeni es sāku ienīst.

Man kaut kā pagājušajā mēnesī izdevās zaudēt 10 mārciņas, un šķiet, ka visi man saka, ka mani vaigu kauli rāda. Bet viņi maz zina, ka to izraisa stress. Tas ir milzīgais spiediens, ko es izdarīju sev, ka viena diena kļuva par daudz un mani salauza.

Bet kas to visu izraisīja?

Instagram! Nu, Instagram, bet ne īsti. Tā faktiski bija mana vaina, bet es Instagram lietoju, lai uzkurinātu pašiznīcināšanos.

Pašiznīcināšanās, izmantojot salīdzinājumu

Iepriekš minētais citāts nevar būt patiesāks. Un tieši tas notika. Ikreiz, kad es apmeklēšu Instagram, es salīdzināšu sevi ar draugiem, kuriem klājas daudz labāk nekā man, un laika gaitā es kļūstu arvien depresīvāks.

Galu galā es biju tik nomākts, ka es vienkārši pārtraucu visu un man nebija ne mazākās nojausmas, ko es daru ar savu dzīvi. Man bija biļete uz Kaliforniju, un es plānoju doties atpakaļ un neatgriezties.

Es biju apmaldījusies un nezināju, ko daru vai ko darīšu. Tāpēc es sāku, izdzēšot Instagram.

Es sev uzdevu galveno jautājumu, kas man patiešām lika aizdomāties par visiem lēmumiem, ko esmu pieņēmis savā dzīvē. Un tas bija: “Kāpēc tu esi šeit?”

Šis viens jautājums, ko sev uzdot, kāpēc es biju uz šīs zemes, palīdzēja man atklāt iemeslu, kāpēc mani uzlika uz šīs zemes. Kāpēc es biju šeit? Kāpēc es rakstu? Kāpēc es esmu koledžā? Kāpēc es pavadu laiku ar noteiktām cilvēku grupām? Kāpēc ...

Es vienkārši apstājos, kad visi šie jautājumi pārpludināja manu prātu un sapratu savu iemeslu. Tas ir kaut kas ļoti personisks, un es vēlos tajā dalīties ar visiem jums, apbrīnojamajiem lasītājiem, lai parādītu puišiem, ka ir labi dalīties savā stāstā.

Es savā dzīvē saskāros ar daudz vardarbības, sākot no iebiedēšanas līdz pat vardarbībai ģimenē. Īpaši fiziski un garīgi man bija ļoti rupja bērnība. Tagad viss ir kārtībā, bet rētas garīgi skar dziļi. Bet papildus tam man bija ADHD (uzmanības deficīta hiperaktīvais traucējums), un līdz ar to nāca ODD (obsesīvi izaicinājumu traucējumi) un lielas dusmas.

Kā jūs varat pateikt, man radās daudz nepatikšanas un man nebija pārāk daudz draugu, bet es esmu pateicīgs par visu, kas jebkad ir noticis manā dzīvē. Es izgāju cauri ellei, bet es jūtos tikpat viegli kā lidojošs eņģelis, jo šie mirkļi palīdzēja mani veidot. Tas mani ir padarījis tikai par stiprāku cilvēku, un es to nepārdošu pasaulei. Es joprojām domāju par tiem pagātnes mirkļiem, un tas mani sāpina, bet es saku, ka ok. Jo viss, kas ar mani ir noticis, ir noticis kāda iemesla dēļ.

Un, pārdomājot savu pagātni, es saprotu, ka esmu šeit viena iemesla dēļ. Es esmu šeit, lai bērni un pieaugušie, kuriem ir ADHD, depresija un kuri dzīvē ir piedzīvojuši ārkārtīgu vardarbību, saprastu, ka tas ir ok. Ir pareizi justies dusmīgiem, skumjiem un salauztiem. Bet es ceru, ka es arī likšu viņiem saprast, ka viņi ir stiprāki, nekā viņi domā, un ka viņi var darīt visu, kas viņiem liek sirds.

Kad es pārstāju salīdzināt sevi ar citiem un sāku redzēt, kas man patiesībā ir svarīgs manā dzīvē, es sāku kļūt laimīgāka. Bezmaksas, es teiktu. Tāpat kā milzu svars, kas tiek pacelts uz maniem pleciem.

Pirms došanās ceļā atcerieties, ka ikvienam ir kaut kas domāts. Ja uzskatāt, ka vēlaties būt mūzikā, iedziļinieties mūzikā. Ja jūs jūtaties kā deja, tad kas pie velna jūs aptur? Es zinu, ka gribu būt rakstnieks, un rakstīšu līdz dienai, kad nomiršu.

Kādu dienu es tikšu publicēts.

Kādu dienu es būšu New York Times bestsellers.

Kādu dienu man būs pirmais emuārs uzņēmējdarbībai.

Šī mentalitāte ir laba. Nav tā, ka jūsu diženums nāks, bet drīzāk kad.

Es ceru, ka jums patika šis lasītais. Ja jūs tomēr atstājāt dažus klapsienus un dalījāties ar to ar kādu, kas, jūsuprāt, patiks un gūs labumu no tā. Lai svētīta nakts vai diena (atkarībā no tā, kur atrodaties).